Анекдоты про Евреев

Анекдоты --> Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Евреев! Вы знаете почему у евреев 2 Торы(библия)? Б-г решил дать одному из народов Тору. Пришел к Арабам и говорит: "хотите, я дам вам Тору?" Они спрашивают: "а что делать-то надо?" Б-г отвечает: "ну законы там разные выплнять...заповеди.." "ну например?"-Интересуются Арабы "НЕ УБЕЙ, к примеру"-поразмыслив немного ответил Б-г "Неееет, спасибо, нам и так хорошо..."- ответили Арабы И Б-г ушел Пошел к Римлянам, и им предложил, на их вопрос "какие заповеди надо выполнять", Б-г решил сменить заповедь и как пример привел заповедь "НЕ ПРИЛЮБОДЕЙСТВУЙ" они тоже отказались, и тогда Б-г пришел к евреям... предложил и на вопрос, хотят ли евреи Тору последовал вопрос: "а сколько стоит?" "НУ...вобщем-то бесплатно..."-сказал Б-г "ААА....ну тогда дайте ДВЕ" :))) Одесса, Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?» Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! диалог: -в гибели титаника виноваты евреи! -да ты что, какие еще евреи? -ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно -Айсберг... В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу: - Шеф, счетчик выключи! Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный, - отвечает он. В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий: - Разменяйте 1 доллар. Рабинович: - Не могу. Прохожий: - Почему? Ведь у Вас так много мелочи. Рабинович: - У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А зачем мне газеты, если есть Интернет. - А в уборную вы с клавиатурой ходить будете? Открылся новый тариф "Еврейский".Перезвони...

Вернуться к списку категорий!

Слабые анекдоты? хотите нам помочь? пишите ваши анекдоты на адрес [email protected] и мы обязательно добавим их!

Анекдоты про Евреев на ЮгМос.ру!